Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Консултации със сексолог: Преодоляване липсата на желание и подобряване на интимността с партньора

  • 15 562
  • 26
Сексуалността и въпросите, касаещи интимността между партньорите и проблемите, с които много хора се сблъскват, за жалост все още се считат за теми - табу. Липсата на адекватно сексуално образование за възрастни и професионална информация по темата водят до потисването на женската сексуалност, представянето и възприемането ѝ по нереален начин и я обвързват със срам и несигурност.
Това за жалост нерядко води до неудовлетвореност, чувство за несподеленост, разочарование и разрив във взаимоотношенията между партньорите.

В настоящата консултативна тема два пъти седмично Ванина Цонева ще отговаря на вашите въпроси, свързани с:

• Неравностойно желание във връзката
• Липса на желание в дългосрочни връзки
• Комуникация и разговори за интимност във връзката
• Женска/мъжка сексуалност и удовлетвореност
• Сексуални затруднения при жените и мъжете
• Изневяра
• Възстановяване на връзката след криза
• Митове за сексуалността и интимността между партньори




Ванина Цонева

Преди няколко години, докато живее в Берлин, Ванина открива интереса си към сексологията. Осъзнавайки липсата на адекватно сексуално образование за възрастни, решава да се занимава с това професионално.
Започва да пише и интервюира хора, които се занимават под една или друга форма със секс и интимност - организатори на салони за разговори за секс в Ню Йорк, собственички на бутикови, алтернативни секс магазини в Берлин, бурлеск изпълнителки, експерти и водещи на семинари и програми за сексуално здраве, различни видове връзки и т.н. Нейни публикации са поместени в редица американски и немски издания, между които Salty, Angles Berlin, и SexTech.

В момента Ванина приключва трейнинг за sex and relationship coaching към Somatica Institute, San Francisco, който е сертифициран от The American College of Sexologists. Програмата включва работа със специфични сексуални теми, и акцентира върху възобновяването на връзката на човек с неговото тяло, фантазии и желания.




Темата е част от социалната инициатива на BG-Mamma "Специалистите говорят".
Ако се нуждаете от #консултация в друга сфера, вижте всички #специалисти, които са се включили в кампанията ТУК.


#СпециалиститеГоворят


Правила на консултативните теми във форума
Виж целия пост
# 1
Здравейте, радвам се, че съм тук и се надявам да намерите постовете, въпросите и дискусиите в темата за полезни. 
Ще започнем с темата за разговорите за секс, и как да ги направим по-комфортни.


Често пъти ми задават въпроса “Oк ли е че харесвам това и това?” или “Нормално ли е че не свършвам по този и този начин или за това определено време?”. Отговорът на всички тези въпроси е “Да, абсолютно!”. Любопитно е, че във всеки един останал аспект от живота ни искаме да бъдем необикновени, и гледаме на идеята за нормално едва ли не със снизхождение. Но опре ли до секса, искаме желанията и фантазиите ни да са ок, нормални, и някак си общоприети.

От друга страна, медиите ни бомбардират с идеи и съвети как да правим страхотен секс, или да получим 100 оргазма. Това задава един специфичен модел на поведение и сексуална идентичност, и всичко извън тази идентичност е дамгосано като “ненормално” и “перверзно”. И ако не можем да получим тези 100 оргазма се чувстваме неадекватни и нежелани.

Следвайки и уповавайки се само тези съвети едва ли ще ни направи по-невероятни и задоволени в секса, въпреки че някои от тях са интересни и с потенциал. Истината е че ако искаме наистина да се насладим на секса с партньора си е необходимо да слушаме своите и техните желания, да комуникираме, и да се настроим един към друг. За тази цел е добре да сме запознати със собствените си чувства, желания , граници, и капацитет. След като сме ги открили и приели, следващата стъпка е да се научим да ги коментираме със своя партньор, да изслушваме техните и да намерим общите точки, където те се срещат. Тази зона на припокриване е зоната на комфорт за двамата, и винаги можем, при желание от двете страни да излизаме от нея и да опитваме нови неща.

За търсенето и откриването на собствената сексуална идентичност ще говорим подробно, но като за начало ще започнем с комуникацията между партньори и как да говорим за секс без срам и смущение. Срамът и страхът, че ще бъдем отритнати и подигравани ако споделим най-съкровените си сексуални фантазии, правят говоренето за секс некомфортно. Като добавим и някои митове, наслагвани ни от социалната среда - например “Ако е истинска любов те ще знаят какво да направят, без да го обсъждаме”, или “Сексът идва естествено, и не е необходимо да водим разговори по въпроса” - комуникацията относно тази доста основна част от живота ни е сведена до минимум. А всъщност, тези разговори могат неимоверно да подобрят отношенията (сексуални и не) с партньора и да поставят началото на вълнуващо сексуално опознаване.

В следващите няколко абзаца, ще дам няколко практически предложения как да направим разговорите за секс по-лесни, след което ще предложа някои основни правила, които да следваме по време на разговор.



1. Заделете време за разговор. Отделеното време трябва да е пълноценно, а не стресови 15 минути между други ангажименти. Отидете на среща, или останете вкъщи , като се уверите, че няма да бъдете обезпокоени за отделеното време. Предимството ако сте вкъщи е, че бихте могли не само да обсъждате, но и да покажете на партньора какво харесвате - например какво докосване или какъв интензитет на контакт, ако имате желание да стигнете и по-далеч - какъв тип стимулация. Ако сте прекалено заети и срещате затруднения да отделите специфично време, можете да инициирате разговора в леглото. Този вариант отново има предимството, че можете да покажете какво харесвате. Идеално би било, ако успеете да направите тези разговори част от рутината си и да ги провеждате, колкото често Ви се иска. Винаги започвайте с позитивните неща, които искате да кажете на партньора си - например “Много ми харесва, когато правиш това …” или “Възбуждам се, когато шептиш в ухото ми”. Това ще зададе настроението на разговора и ще направи и двама ви по-склонни да споделяте, отколкото ако започнете с критика.

2. Забавлявайте се и използвайте хумор. Вместо да подхождате към разговора с мъчителното “трябва да поговорим”, гледайте на него като на среща и опознаване на сексуалната идентичност на човека до Вас. Не е необходимо да прекарате цялото време заедно говорейки само за секс, когато имате нужда се отклонявайте от темата и следвайте естествената посока на разговора. Избягвайте обаче да попадате в дупката на планиране и обсъждане на битови и семейни ангажименти - идеята е да излезнете от тези роли за момент и да се насладите на сексуалната химия между Вас.

3. Ако се притеснявате и имате нужда от своеобразен инструмент, който да използвате в разговора - споделете момент от книга, статия или филм, който Ви е накарал да се почувствате секси. Обяснете на партньора какво точно Ви е харесало и как Ви е накарало да се почувствате. Разпитайте ги за подобни моменти, които те намират за секси. Още по-добре - споделете, че някоя сцена Ви възбужда, докато двамата гледате филма заедно. Или им пратете статията, която четете в момента, и която си умирате да обсъдите с тях.

4. Напишете го. В много случаи писането и изпращането на имейл или съобщение е много по-лесно отколкото разговора лице в лице. Имате възможност да се редактирате, както и време да решите какво искате да напишете. Същевременно вълнението и изненадата от това да получите секси съобщение по средата на работния ден могат да бъдат много възбуждащи. Например ако сте планували нещо за по-късно, можете да споделите ентусиазма и нетърпението си, като напишете “Едвам издържам до довечера, когато …”



За да може разговорът да е пълноценен и да се случва отново и отново, има няколко основни правила, които да ползвате:

1. Не се притеснявайте да заявите това, което искате да получите по време на секс. В случай, разбира се, че го знаете. Поради многобройни социални предпоставки и грешни митове около секса, много от нас не знаят точно какво харесват и искат. Фокусирайте се върху нещата, за които знаете, че Ви носят удоволствие и ги споделете с партньора си. Можете да кажете например “Гърбът ми адски чувствителен към леко, нежно докосване”, или “Целувките по врата ми ме възбуждат”

2. Въздържайте се от осъждане, оценки и негативни коментари на желанията и фантазиите, споделени с Вас. Трябва смелост, за да може човек да сподели така лични детайли за сексуалността си, и ни поставя в уязвима позиция. Последното, което някой иска е да бъде критикуван или осъждан в такъв момент. Бъдете готови освен да споделите своите желания, чувства и граници, да приемете техните. Гледайте към намеренията на партньора си по позитивен начин - доверете им се, че те искат да Ви доставят удоволствие и имайте готовност да предоставите същото за тях (в рамките на собствените си граници)

3. Не забравяйте, че това че знаете какви са желанията на партньора Ви, не значи, че задължително трябва да ги изпълните. Рядкост е всички желания и фантазии на партньорите да съвпадат. Още преди да започнете разговора е добре да сте наясно, че никой не поема ангажимент към другия да изпълни техния “сценарий”. Целият смисъл на разговора е да опознаете, разберете и приемете взаимно сексуалните си желания, граници и фантазии. От там нататък бихте могли да разговаряте за синхронизиране на тези желания, или на компромисни и алтернативни варианти.

4. Уважавайте собствените си граници. Относно концепцията за граници ще говорим доста по-подробно, но засега е достатъчно да знаете, че неща, които усещате като твърдо не е необходимо да бъдат посочени. Опитайте се да бъдете внимателни и не негативни и да акцентирате върху моментната граница, вместо да се възмущавате от желанието на партньора. Например вместо “Как може да искаш да правим анален секс?”, можете да кажете “Аналният секс не е нещо, с което се чувствам комфортно към този момент”. Ако усетите, че нещо Ви е любопитно но не сте готови да го опитате, можете да го споделите по позитивен начин. Например “Да ме завържеш за леглото звучи супер, но не съм съвсем готова за това и имам нужда от малко време преди да го опитаме”.

5. Ако решите да опитате нещо, което партньора Ви е поискал, това не значи, че то се превръща в постоянна практика. Експериментирането може да е част от сексуалния Ви живот, за някои хора дори основна. Ако сте се съгласили да опитате нещо, което е част от желанията на Вашия партньор, и не толкова от Вашите - помнете че А) Винаги може да откажете в който и да било момент Б) В случай, че не Ви допадне не е необходимо да се насилвате и да опитвате отново.

Какъв е Вашият опит в разговорите за секс с партньора? Прилагали ли сте вече някои от споделените съвети? Ще се радвам да чуя и Вашите коментари и въпроси.
Виж целия пост
# 2
Въпрос : Когато мастурбирам, достигам оргазъм сравнително лесно. Но при секс с партньор се случва рядко или е невъзможно. *

Това е доста често срещано оплакване при жените и причините за него могат да бъдат многобройни. Всяка седмица ще пускам кратък пост за причините и възможните варианти за справяне с проблема.



Възможна причина 1:
Нереални очаквания спрямо секса с партньор


В този пръв пост от поредицата ще разгледаме първия въпрос, който задавам ако при мен дойде жена с това оплакване, а именно - “Какви са Вашите очаквания относно оргазма при партньорски секс?” Ако очаквате нещата да се случват по начина, представен във филмите и книгите, ще трябва да Ви разочаровам. Това, което виждаме там, не е огледало на секса в реалния живот. Бързият, страстен вагинален секс (секс с проникване пенис вагина), който приключва с мощен оргазъм на партньорите по едно и също време е точно това - филмова измислица. За съжаление, тази измислица влияе на това как възприемаме и очакваме да се развие секса, дори да е несъзнателно. И когато не можем да свършим от 10 минути вагинален секс, имаме чувството, че нещо не е наред с нас. Което прави подобни затруднения често срещани оплаквания сред жените*.



Едва 20% - 40% от жените свършват от вагинален секс. Само 25% от нас могат да разчитат, че това се случва (почти) всеки път (проучване). Многобройни проучвания сочат, че ако при 90%-95% от мъжете стигат до оргазъм при вагинален секс, при жените * този процент е значително по-нисък - около 60% (проучване). Разликата е толкова значителна, че за нея има и термин - несъответствие в оргазма. Въпреки тази разлика, филмите и (част от) порното продължават да представят вагиналния секс като обичайната и “правилна” форма на секс, създавайки в нашите представи впечатлението, че проблемът е в нас.


Фактът, че не свършвате от вагинален секс с партньора си, Ви прави изключително нормални, и част от около 60% - 80% жени по света. Всичко с вашето тяло е нормално и наред - просто се нуждаете от различна стимулация, както повечето от нас.


Абсурдно е да се мисли, че 80% от женското население има проблем, щом не свършва от същата стимулация и за същото време като мъжкото население. До сега на женския оргазъм се гледаше като на мъжки, само че някак по-труден за достигане. Истината е, че поради женската анатомия, женският оргазъм може да бъде различен по продължителност, интензитет, време за достигане, и брой от мъжкия такъв и да включва сексуални органи и ерогенни зони, игнорирани до сега.

Пример за един такъв орган е клиторът. Много от нас (70%) имат нужда от стимулация на клитора, за да достигнат оргазъм, и то правилната стимулация. Клиторът съвсем не е само малката точка, която виждаме на повърхността, скрита под клиторната качулка. Всъщност крачетата на клитора се простират от двете страни на вагината ни. Клиторът притежава над 8,000 нервни окончания (което е повече от пениса) и е единствения човешки орган, съществуващ с функцията да доставя удоволствие.  Ето и едно кратко и забавно филмче за клитора, анатомията и историята на "откриването" му:


Ако обичайно мастурбирате чрез и със стимулация на клитора, която не получавате по време на партньорски секс, трудно би могло да очаквате същите резултати като при мастурбация. За това не забравяйте за клитора си и по време на вагинален секс - особено ако за Вас това е единствения начин за достигане на оргазъм. Избирайте позиции, при които имате достъп до клитора (например мисионерска), и включете играчки или го стимулирайте с ръка.  Възможно е, разбира се и да нямате нужда от клиторна стимулация и дори да не включвате клитора си при мастурбация - в такъв случай може да опитате други методи, за които ще говорим по-късно.

Другият доста разпространен сексуален мит е, че двамата партньори стигат до оргазъм едновременно. Подобно очакване е нереалистично, предвид, че често единият от партньорите има нужда от по-продължителна и(ли) различна стимулация. В много случаи това е жената. Жените се нуждаят от по-продължителна стимулация по време на вагинален секс - 12-17 минути, от колкото при мастурбация - 7-9 минути. За сметка на това, мъжете стигат до оргазъм след средно 10 минути вагинален секс. Дори само съпоставяйки данните виждаме, че предвид несъответствието във времето би било трудно да се постигне едновременен оргазъм.  

Разбира се, това не го прави невъзможен. За да го постигнете, можете да включите повече предварителна игра или различна стимулация, или различни техники като задържане на оргазма. Добре е все пак да знаем, че така заветния “оргазъм заедно”  съвсем не е толкова типичен и често срещан, колкото е възможно да ни се струва.

* В поста по-долу говоря за хетеро секс и хетеро жени. Според данните, хетеро жените са с най-ниския процент оргазми при партньорски секс, в сравнение с хетеро мъжете, би жените, лесбийките или гей мъжете. Качествени данни за други полови и сексуални идентичности за съжаление все още няма.



Какви са Вашите очаквания спрямо секса с партньор? Свършвате ли винаги или често от такъв секс? Нуждаете ли се от стимулация на клитора? Моля поствайте по-долу. Ако имате въпроси и се притеснявате да ги постенте публично, винаги можете да ми пишете на лични, и ще отговоря анонимно.
Виж целия пост
# 3
Въпрос: Изпитвам затруднения да свърша по време на секс  

Това е доста често срещано оплакване при жените и причините за него могат да бъдат многобройни. Всяка седмица ще пускам кратък пост за причините и възможните варианти за справяне с проблема.



Възможна причина 2:
Промени в ежедневния живот, здравословното състояние, раждане, други промени в тялото и(ли) емоционалното състояние.

Понякога, поради промени случващи се в живота ни е трудно да изпитаме оргазъм. Важното е да сме търпеливи със себе си и да си дадем време и пространство, и когато и ако преценим че имаме нужда от помощ (било тя от специалист, от партньор, приятел, член на семейството), да поискаме тази помощ.  

Етo и някои конкретни промени, които биха могли да окажат влияние върху възможността да получите оргазъм:

Раждане
- Постпартална депресия (депресия след раждането)
- Генерално изтощение и липса на сън
- Нагаждане към новата роля на майка (и във връзката и като цяло в обществото)
- Кърмене, което причинява вагинална сухота
- Физически последици от раждането (вагинална болка, изтъняване на вагиналната тъкан, загуба на еластичност на вагиналната тъкан, вагинални разкъсвания и т.н.)

Промени в живота, като загуба на близък, болезнена раздяла, високи нива на стрес

Несигурност или нехаресване на собственото аз и собственото тяло след промени (раждане, болест, надебеляване, отслабване, загуба на мускулна маса, поява на стрии и прочие)



Промени в емоционалната среда и състояние
- Тук включвам нужда от повече емоционална подкрепа и интимност от страна на партньора, конфликти във връзката, изневяра и(ли) период след изневяра, промени в партньорските отношения
- Извън контекста на връзката това може да включва индивидуални състояния като депресия и тревожност

Промени в здравословното състояние
- Менопаузата и пре-менопаузата оказват влияние върху сексуалното желание и усещания
- Психични неразположености и състояния
- Медикаменти като антидепресанти и birth control



Ако имате въпроси или искате да споделите как някоя от тези промени се е отразила на сексуалния Ви живот, моля да го направите в коментарите или да ми пишете на лични Simple Smile
Виж целия пост
# 4
Този път отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщние. Ако имате и Вие въпроси, но поради една или друга причина не искате да ги зададете в темата - пратете ми ги на лични и аз ще публикувам отговорът тук анонимно.

Въпрос:

Здравейте,

Бих искала да попитам за съвет как да приема секса, за да ме задоволява.

От самото начало на сексуалния ми живот имам проблем с това - стандартният секс ме отегчава и не ме задоволява. Успях да намеря партньор, с когото бях наистина щастлива - пасвахме си в желанията, обичахме нестандартен секс - в рискови ситуации, с играчки, садо-мазо, експериментите ни бяха постоянни и в продължение на 6 години наистина се радвах на секса. Но преди и след него партньорите ми харесват “обикновения” секс, който ме отегчава и съм способна да загубя желанието си за месеци, а когато правя секс е по принуда (вътрешна - за мен), започвам с желание, но много бързо ми омръзва и се преструвам, като само си мисля как искам да свършим по-бързо. Докато с този партньор правехме секс до ръба на изтощение. Преди него винаги съм мислела, че съм дори фригидна. Следващите ми партньори обичах много, но в секса ми беше скучно. И в сегашната ми връзка е така. Въпреки че говоря за желанията си, човекът до мен се опитва да изпълни някои, но се усеща, че е “насила” и това ме отблъсква. Какво мога да направя, за да започна да се радвам и на обикновен, стандартен секс?




Отговор:

Здравейте и благодаря за въпроса,

Според мен е прекрасно, че сте открили собствените си желания, и нещата които Ви харесват и носят удоволствие. Чудесно е, че се наслаждавате на секса пълноценно, когато тези желания са посрещнати с ентусиазъм. В този смисъл, бих Ви посъветвала да намерите начин да задоволите тези желания, вместо да се опитвате да си наложите да ги забравите или промените. Още повече, концепцията за стандартен и нестандартен секс е доста субективна, и зависи от желанията на партньорите.

Фактът, че на Вас Ви харесват неща, които може би не допадат на партньора Ви, или че неговите желания отговарят повече на общоприетите сексуални стереотипи в обществото, не значи, че това което Вие искате е по-маловажно. Напротив - в едно партньорство би следвало сексуалните нужди на партньорите да са равнопоставени.[/color]

За това и често се налага някакъв компромис в това отношение. Рядко се случва пълна сексуала съвместимост във връзката. Има някои стъпки, които бихте могли да предприемете:

1. Поговорете за желанията си, споделете Вашите и чуйте и неговите такива. Отидете едно ниво по-дълбоко. Припомнете си и поговорете за своите фантазии и почувствайте какво искате да изпитвате по време на секс и как искате да се чувствате (някои примери включват: желана, контролирана, силна, доминантна, обичана, обгрижена, безразсъдна и др.). Помолете и него да направи същото.

2. Знаейки как искате да се почувствате по време на секс, опитайте различни сценарии около тези усещания, които да са приятни и на двамата. Ако например усещането, че сте безразсъдна Ви носи удоволствие, опитайте нещо, което не е съвсем извън неговата зона на комфорт, но носи удоволствие и на Вас (ако секс на публично място е извън неговите граници, опитайте страстно целуване навън например). Опитвайте сценарии около неговите и Вашите фантазии, докато намерите неща, които възбуждат и двама Ви - идеята е да намерите точки на пресичане, между които можете да опитвате различни неща.

3. Ако не успеете да намерите дори една или две такива точки, можете да направите компромис и да продължите в различна форма това, което досега сте правили - той да задоволява Вашите желания и Вие неговите. Това, разбира се не е идеален вариант, но бихте могли да подобрите и този аспект чрез близост, фантазии, и малки стъпки на приближаване към желанията на другия. Предложете да използвате малки и не-фалически играчки по време на секс. Фантазирайте на свобода, за да повишите желанието и възбудата си по време на секс. Удължете предварителната игра, и експериментирайте с различни видове докосване, и усещания по тялото.

Трудно е да си наложите да харесвате нещо, което не Ви носи удоволствие. А да знаете и разбирате сексуалните си желания е страхотно, и може да донесе много радост и пълноценни изживявания. Вашите желания не са по-маловажни от тези на партньора.
Виж целия пост
# 5
Здравейте може ли да ми препоръчате нещо като добавка или хапчета за повишаване на либидото
Виж целия пост
# 6
Здравейте може ли да ми препоръчате нещо като добавка или хапчета за повишаване на либидото

Здравейте и благодаря за въпроса! Ниското либидо е често срещано оплакване сред жените. Има много елементи и предпоставки за това, както и методи за подпомагане на сексуалното желание. За съжаление хранителни добавки и хапчета трудно биха могли да съдействат в това отношение и по-долу ще обясня защо.

Виаграта и други хапчета за мъжка ерекция работят като релаксират мускулите и артериите на пениса, което спомага за по-големия приток на кръв в пениса и от там по-дългата и постоянна ерекция. Те са създадени с идеята да лекуват еректилна дисфункция, а не липса на желание. От тази гледна точка те вършат работа на мъжката част от населението, но ако жена вземе подобно хапче притокът на кръв към вагината и клитора, не би предизвикал нищо повече от уголемяване и втвърдяване на клитора и евентуално леко повишена чувствителност.

За това и търсенето на “женската виагра” продължава и до днес, като на пазара се появяват различни продукти, които биват остро критикувани и техните ефекти опровергани от учени в сферата.

Важно е да се разбере, че докато действието на виаграта е чисто физиологическо, сексуалното желание не е.

Сексуалното желание, или либидо е комплексен процес, който има много повече общо с контекста в който съществуваме - ежедневието ни, миналото ни, и какво ни привлича и отблъсква, от колкото с физиологията ни. Това е особено застъпено при жените, които по-често се нуждаят  от подходящ контекст, изключване на спирачките и стимулация на акселератора си.

Може би се чудите за какво говоря - спирачки и акселератор?! Ето и обяснението: Става въпрос за модела за двоен контрол, описан от Емили Нагоски в “Come As You Are”.

Всеки човек има  акселератор - това, което реагира на стимул, който намираме за сексуален и ни носи възбуда (може да е абсолютно всичко - някой непознат към който имаме привличане, или дума, казана от партньора), и спирачка - елементи от ситуацията в която се намираме, цялостното ни емоционално и здравословно състояние и т.н., които спират или намаляват възбудата ни (например стрес, шум от съседите, или дума, казана от партньора).

При жените се забелязва по-голяма чувствителност на спирачките и по-малка чувствителност на акселератора, а при мъжете е обратното. За това и за нас е често пъти по-трудно да бъдем “в настроение за секс”.

За да подпомогнете либидото си, е добре да регистрирате какво активира Вашите спирачки и акселератор. След като ги регистрирате бихте могли да минимализирате факторите подпомагащи Вашите спирачки и да увеличите тези, които стимулират акселератора.

Примери за фактори, които удрят спирачките:
- Стрес
- Проблеми във връзката
- Несигурност в собственото тяло
- Шум или студ

Примерно, ако стресът в ежедневието Ви оказва влияние върху сексуалната Ви спирачка - намаляването на стреса, или неговото разпускане чрез упражнения, или други методи ще намали натиска върху спирачката.

Примери за фактори, които биха могли да стимулират акселератора:
- Релаксиращ масаж
- Романтичен жест от страна на партньора
- Харесване на тялото си
- Докосване, шепнене и интимност с партньора

Например, ако знаете, че романтични жестове като цветя или вечеря навън Ви карат да се чувствате секси и предизвикват желания за секс във Вас споделете това с партньора и по възможност увеличете тези елементи във връзката Ви.

Факт е че към момента има компании, които са в процес на проучване на хапче, което да изключи спирачките и да стимулира акселератора, но за сега такова не съществува.

В заключение бих искала да добавя, че пониженото либидо може да бъде следствие на много фактори, като промени в живота Ви, проблеми във връзката, стрес,  недостатъчна връзка със собственото тяло и т.н. Всеки един човек е различен и всяко подобно предизвикателство е хубаво да се разглежда индивидуално и с помощта на сексолог/терапевт
Виж целия пост
# 7
Този път отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщние. Ако имате и Вие въпроси, но поради една или друга причина не искате да ги зададете в темата - пратете ми ги на лични и аз ще публикувам отговорът тук анонимно.

Въпрос:


Здравейте,

 съществува ли такова нещо като генитална съвместимост между партньорите или всичко е въпрос на желание? Обречена ли е една връзка ако има проблем с това? В конкретния случай моят партньор е малко по-надарен от средното, което би зарадвало повечето жени, но за мен не е така, защото доста ограничава възможните пози и това води до еднообразие, а и съм започнала да го свързвам с чувство на дискомфорт и ми е трудно да изпитам удоволствие.

Предварително благодаря 




Отговор:

Здравейте и благодаря за въпроса!

Противно на това, че е представен като бонус в порното, и в обществото като цяло, истината е че големият размер на пениса не е задължително равен на удоволствие. В зависимост от анатомията Ви е възможно при секс да изпитвате дискомфорт и(ли) болка. Това в никакъв случай не значи, че връзката е обречена - има няколко начина чрез които да направите секса по-приятен и за двама Ви.

Различни пози
Споменахте че ползвате само няколко възможни, и бих искала да добавя още една категория от пози, при които Вие имате пълния контрол на дълбочината на проникване - това са всички пози, в които краката Ви са свити или близко един до друг и всички пози, при които Вие сте отгоре. Това позволява по-голям контрол от Ваша страна.

Предварителна игра
Колкото повече време прекарвате в предварителна игра, толкова по-възбудена ще сте и тялото Ви ще е готово и отпуснато. Насладете се и забавете темпото. Дори ако в момента отделяте време за това, удвоете го и бъдете по-креативни. Включете играчки, било то клиторни вибратори или играчки с проникване.

Използвайте лубрикант
Дори Вашата собствена лубрикация да е достатъчно, лубрикантът може да помогне много - ще спомогне за плавното проникване и ще намали търкането. Можете да използвате всякакъв тип, като най-подходящи са тези на водна и силиконова основа.

Не свеждайте секса само до проникване
Възползвайте се от други начини за достигане на оргазъм - например орален секс или “предварителна игра”. Слагам го в кавички, защото за много жени всъщност шанса да свършим чрез клиторна стимулация, било то с играчки или с език/ръка  е много по-голям от това да получим оргазъм от проникване. Забравете за секунда, че секса трябва да стига до проникване и отделете време за докосване, ласки и стимулиране по други начини.

И накрая - сексът може да бъде удоволствие, независимо от размера на пениса. Важното е да продължавате да комуникирате с партньора си и да споделяте откровено.  Също така, ако има постоянна болка при проникване и(ли) по време на секс не е лоша идея да се консултирате с лекар. Сексът не би трябвало да боли, и е добре да се провери дали диксокмофорта идва от размера или нещо друго.
Виж целия пост
# 8
Въпрос: Изпитвам затруднения да свърша по време на секс 

Това е доста често срещано оплакване при жените и причините за него могат да бъдат многобройни. Всяка седмица ще пускам кратък пост за причините и възможните варианти за справяне с проблема.



Възможна причина 3:
Недостатъчна комуникация, което води до неподходяща/недостатъчна стимулация.


Понякога, поради срам или други причини, партньорите не говорят и не споделят своите сексуални желания и предпочитания, осланяйки се на човека до тях и идеята, че те ще знаят по какъв начин да ги стимулират до достигане до оргазъм. Митът, “ако ме обича, ще знае какво ми харесва “ подклажда тази практика, която често води до недостатъчна или неподходяща стимулация.

На първо място е добре да знаете, че в това няма нищо странно - напротив, липсата на комуникация относно секса е често срещано предизвикателство във връзката, което може да бъде превъзмогнато. Ако искате по-подробна  информация по този въпрос, погледнете първия пост в тази тема. По-надолу ще опиша възможните ситуации, произлизащи от липсата на комуникация и начини за справяне с тях.

Понякога, въпреки че не знаете какво точно Ви носи удоволствие, очаквате от човека до Вас да е наясно с всички възможни начини да Ви го достави. 
Тази ситуация често произлиза от това, че сте израснали в много секс негативна култура и мастурбацията или дори разговорите за секс са били забранени. Поради тази причина, не сте имали възможността да изследвате собственото си тяло, и не знаете как да си доставите удоволствие.

В случай че Вие самите не знаете какво точно Ви харесва, и имате желание да научите е добре да отделите малко време за собственото си удоволствие и да го приоритизирате.
Фантазирайте, за да разберете какво Ви възбужда. Мастурбирайте дълго, като обръщате внимание на цялото си тяло, вместо бързата пет минутна мастурбация съсредоточена върху клитора или вагината (знам, че е трудно, но наистина си струва инвестираното време Simple Smile. Взимайте дълги душове и изключете мислите си и се съсредоточете върху усещането на водата върху тялото Ви. Обърнете внимание на всичко, което Ви доставя удоволствие - дори да не е чисто сексуално.

В случай, че знаете какво искате, но не го получавате от партньора си е необходимо да насочите тяхните усилия.
Това може да стане и в отделен разговор (за което говорих подробно в първия си пост), но бихте могли и да го направите и по време на секс. Думи или звуци на одобрение, когато нещо Ви харесва могат доста експлицитно да покажат, че нещата отиват в правилната посока.

Ако нещо не ви харесва или няма никакъв ефект върху Вас, винаги можете да пренасочите действията на партньора с внимателни думи. Вместо да казвате “не, това не ми харесва, престани” използвайте например “това което е правиш в момента е ок, но би било супер ако направиш ...”. Въздържайте се от бутане и дърпане на партньора, освен ако не е нещо, за което знаете че им допада.

За доста хора е смущаващо да говорят и насочват по този начин по време на секс и за това винаги можете да използвате показване или да движите тялото си според предпочитаната стимулация. Показването може да стане като вземете ръката на партньора си и я движите по начин който ви харесва. Още по-добре е Вие самата да им покажете какво Ви харесва - чрез мастурбация или дори само моментна стимулация с ръка/играчка. Силата на мастурбацията пред партньор е често подценявана, а всъщност е страхотен инструмент за опознаване на сексуалните предпочитания, като интензитет, място на стимулация, скорост, дълбочина и прочие.

В заключение искам да добавя, че е съвсем нормално някои от тези препоръки да Ви карат да се чувствате некомфортно. За това не се чувствайте задължени да правите нещата точно по начина, който описвам. Пробвайте, тествайте и намерете най-добрия за Вас начин за комуникация с партньора. Смейте се и се забавлявайте на конфузните ситуации, и вярвайте, че човекът до Вас искрено иска да Ви достави удоволствие Simple Smile
Виж целия пост
# 9
В живота си съм имала само един сексуален партньор, сегашния ми мъж и бащата н децата ми. В секса според мен всичко е наред, но ми е интересно дали е нормално да свършвам АЗ много бързо.
Започваме любовната игра, след кое то като се кача отгоре ми трябват 1-2минути и съм свършила, не се оплаквам, но например втори път рядко ми се получава. Незнам това дали е нормално.
Виж целия пост
# 10
Здравейте, искам да попитам нормално ли е мъжете да предпочитат порно пред половинката си и защо?
Виж целия пост
# 11
Здравейте може би моят проблем е доста странен.
Ходя с приятеля ми от 3 години и много рядко правим секс с една дума само ако е пийнал дори и малко. През останалото време ме кара да му правя чик*я което само това му харесва. Карала съм го за секс докато сме трезви но ми е отказвал повече се е срамувал да не му падне но не мисля че има от какво 3 години връзка не е малко. По принцип аз съм доста по срамежлива имало е периоди къде над половин година не сме правили секс. За мен не е ок все пак някой ден ще искаме дете.Аз съм на 22 а той на 26. Знам че и с другите му връзки е бил така. Но за 3 години да правим секс  5 6 пъти ми се струва проблем. Какво да правя?
Виж целия пост
# 12
Този път отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение. Виждам, че има и доста въпроси вече в темата, на които ще отговоря един по един тази седмица.

Въпрос:


Здравейте, бих искала да задам този въпрос анонимно, за това Ви пиша на лично.
От доста време секса не само, че не ми носи удоволствие, а е като бреме за мен. В началото на връзката с мъжа ми секса беше страхотен, стигахме все по-далеч във фантазиите си. Някак си паснахме, харесваше ни да правим "по-нестандартни неща", често се шегувахме, че сме луди, че ги правим, но ни харесваше. Случвало се е да чакам с вълнение да свърша работа и да се прибера вкъщи, защото не знам до къде още ще стигнем. Лека по лека, обаче живота ни завъртя и секса ставаше все по-скучен и се случваше все по-рядко. Смятам, че за това сме виновни и двамата, но аз имам по-голяма вина, защото съпругът ми още има желание за такива неща, но моето се изпари.
Забелязвала съм това явление във всичките си връзки. В началото, когато не познавам човека добре, желанието е огромно, но с времето всякаш ставаме толкова близки и толкова споделяме всичко, че вече не мога да погледна на този човек по същия начин. Може би в началото фантазиите ми работят, а след като опозная мъжа го чувствам като приятел, не знам как да се изразя, просто сякаш мога да се отпусна повече пред човек, който не познавам, отколкото пред най-близкия ми.
Освен това и родих, вече не харесвам тялото си, въпреки че от месеци съм на режим, с който върнах старата си форма, но усещам, че това не съм същата аз, появи  и се бяла коса, някак си тялото и лицето ми се промениха не за добро и нямам никакво самочувствие. Но проблемът съществуваше преди раждането, просто това го задълбочи. Мъжа ми има желание, иска да ме докосва и целува, а аз се дърпам като девственица и не ми е приятен никакъв допир.
Обичам го много, той е прекрасен човек и прави всичко за мен, също така е и много сексуален, виждам, че страда. Случвало ми се е докато правим секс просто да си мисля "изчакай още малко, поне на него да му е хубаво", а в същото време предпочитам да си легна и да гледам филм.
Съжалявам , че стана толкова дълго, исках да дам възможно повече информация за да видите общата картина. Благодаря предварително за отговора, въпреки, че честно казано толкова съм затънала в този проблем, че не очаквам да изплувам.




Отговор:

Ситуацията, която описвате е често оплакване сред жените. Често пъти в такава ситуация се налагат няколко консултации със специалист, тъй като са намесени и много лични фактори, различни за всеки един човек. Ще се опитам да отговоря кратко и да обърна внимание на всички фактори, които сте споменали.

Изтичане на honeymoon периода:
Това се отнася най-вече до оплакването Ви че наблюдавате процеса на изстиване на отношенията  във всяка Ваша връзка.  Всяка връзка минава първоначално през така наречения honeymoon период, в който партньорите носят “розови очила”,  забелязват предимно неща, които харесват в партньора и сескуалното желание е интензивно и почти постоянно. Тогава обръщате по-малко внимание на личното си пространство и искате да бъдете заедно нон стоп. Всичко е ново и вълнуващо, и обвързването между партньорите все още не е достигнало по-сигурна и стабилна фаза. Този период може да има различна дължина, от 3 месеца до година-две-три или повече. При изтичането на този период връзката между Вас добива сигурност и вълнението от новото се заменя със спокойствието от стабилността. С това идва и и промяната в интензитета на сексуалното желание. Това е процес, типичен за повечето връзки.

Добре е да знаем, че това което наблюдаваме в началото на връзката и смятаме за спонтанно желание рядко е такова (само около 15% от жените изпитват спонтанно сексуално желание). В повечето случаи това желание е или в отговор на сексуален стимул (прегръдка, целувка, или други стимул който възприемате за сексуален), или е свързано с контекста (Ако например сте си обменяли съобщения за това, какво ще се случи довечера, или свързвате мястото на което се намирате със секс). В началото на връзката създавате повече сексуален контекст (например стараете се повече когато се приготвяте за среща) и е възможно да обемянате повече сексуални стимули. Когато връзката стане по-стабилна, много от стимулите и контекст, които са работили преди не работят или поне нямат този инетнзитет.

В този момент ако искате да върнете удоволствието от секса е добре да го приоритизирате. Малко планиране няма да е излишно, и ако планирането на време за секс Ви се вижда абсурдно опитайте се да планирате  време за гушкане и близост, или дори време в което да говорите един за друг, като изключвате дребни ежедневни въпроси, или въпроси за децата, родителите, работата. Потърсете или преоткрийте нови сексуални стимули или контекст. Създайте малко дистанция - всеки от Вас има право на лично пространство - и внесете новост (като под новост не разбирам нови позиции, а нов начин по който да погледнете на нещата).

Раждане и последвалите промени в тялото
Намалено сескуално желание след раждане е едно от най-често срещаните оплаквания на моите клиентки. Причините за това са много, от чисто биологически като кърмене (което причинява вагинална сухота), през проблеми с възприемането на тялото Ви след раждане, до добиването на нова роля в живота Ви - а именно тази на майката. Вие споменахте няколко от тези фактори - предимно свързани с възприемането на новия външен вид. Истината е че дори да се влезне отново в желаната форма (както е във вашият случай), ако има критика, недоволство и трудност за възприемане на тялото тези тревоги и нежелание за секс няма да изчезнат. В такива случаи е по-добре да работим в посока на приемане на промените, и на възприемане на новото ни тяло и външен вид. Да преместим малко вниманието от това, как тялото ни изглежда към това, което то може да прави. И да се съсредоточим повече върху  усещанията по време на секс, отколкото към идеята ни как изглеждаме в момента или крайната цел. Например заделете малко време само за докосване без проникване. Опитайте различни начини на докосване, целуване, шепнене. Забавете темпото и си дайте време. Обърнете обичайния сценарий, по който правите секс.

Минали сте и минавате през изключително важни промени в живота си.  Нормално е тялото, нуждите и желанията Ви да са се променили. Нормално е сексът, който сте правили преди, да не е сексът който искате да правите сега. Може би преди сте имали повече нужда от новост и приключения, а сега имате нужда от грижа и чувство че сте желана? Какво бихте искала да е сексът за Вас? Какво бихте искала да изпитате? От какво имате нужда? И не се притеснявайте да говорите с партньора за тези новооткрити нужди.
Виж целия пост
# 13
В живота си съм имала само един сексуален партньор, сегашния ми мъж и бащата н децата ми. В секса според мен всичко е наред, но ми е интересно дали е нормално да свършвам АЗ много бързо.
Започваме любовната игра, след кое то като се кача отгоре ми трябват 1-2минути и съм свършила, не се оплаквам, но например втори път рядко ми се получава. Незнам това дали е нормално.


Здравейте и благодаря за чудесния въпрос.

В секса няма нищо ненормално - при положение че партньорите са дали пълно и информирано съгласие за всичко, което се случва и са в състояние и възраст да дадат това съгласие. Всеки човек има своя лична, различна сексуалност и от това идва голяма част от удоволствието ни, което свързваме със секса. И за това бързам да отговоря на въпроса Ви - да, нормално е.

Нормално е да свършвате бързо
Макар че за голяма част от жените е необходима по-продължителна стимулация (включително клиторна), за малък процент от тях е възможно да свършат по-бързо (и дори без клиторна стимулация). За което Ви поздравявам - Вие сте част от тази по-малка група жени, и тази Ваша способност е нещо, на което можете да се наслаждавате.

Нормално е всеки следващ оргазъм да е по-труден
При мулти оргазмиращи хора, силата на всеки следващ оргазъм е по-слаба. Някои от моите клиентки (а и аз лично) понякога просто не се опитват да достигнат втори оргазъм, знаейки че интензитета му може да е разочароващ.

Ако въпреки това бихте искали да промените тази динамика
Ако искате да забавите оргазмите си, или да ги направите по-вълнуващи бихте могли да опитате няколко техники. Edging (процес в който сте стимулирана до ръба на оргазма, след което стимулацията спира и се възобновява отново след кратка почивка) или orgasm denial (процес, в който партньора Ви има контрол върху Вашия оргазъм и може да откаже да Ви стимулира до достигането му) са техники, които дават повече контрол на партньора и внасят малко ДС (dominant/submissive) динамика, което може да е много секси. Друга опция да дадете повече време и на себе си и на партньора е да смените позицията, и да използвате позиции, в които знаете че свършвате бързо само в момента в който искате да свършите.
Виж целия пост
# 14
Здравейте, искам да попитам нормално ли е мъжете да предпочитат порно пред половинката си и защо?



Въпросът за порното е доста дискутиран в обществото, като в повечето случаи с негативен и обвинителен тон. Много често се говори за порното като за виновник за еректилна дисфункция или намалено желание за секса с партньор. Истината е, че не всяко порно оказва негативно влияние върху сексуалния живот на двойката и не всеки тип консумация на порно е зависимост.

Предполагам в случая не говорим за зависимост - зависимост би било консумацията на порно да се отразява на ежедневния живот, и зависимия да няма контрол върху нея. Ако случая е такъв ще са необходими консултации със специалист.

Често пъти се случва при напрежение във връзката и скандали, единият партньор да се отдръпне и да не желае физически контакт. Това се случва когато след спор, не се минава през процеса на комуникация и възстановяване, така необходими за устойчивостта на една връзка. В този случай, ще трябва първо да се работи върху механизми за споделяне и разрешаване на конфликти във връзката, преди да се погледне към консумацията на порно.

При всички случаи е възможно да се получат известни затруднения и липса на желание за секс с партньор, ако порното което се гледа създава нереални очаквания спрямо желанията и външния вид на партньора, и консумацията му взима превес и пречи на социалните и лични ангажименти и отговорности. Тук не става дума за предпочитание, а по-скоро за нещо, което е лесно достъпно и задоволява специфична нужда. Преди д започнат каквито и да било разговори по въпроса, е важно партньора да разбере, че порното не е реалност.

Порното не е реалност и създава нереални очаквания спрямо сексуални практики
Практики като душене и стискане на врата по време на секс, анален или групов секс, разпространени в порното изискват подготовка и комуникация, които се правят предварително и не са представени във видео материала, който гледаме. Актьорите, участващи в тези сцени подписват договори, в които включват своите лимити, предпочитания и прочие. Преди анален секс много от тях си правят клизма, а преди вагинален интимен душ. Част от мъжете взимат виагра за да могат да издържат на по-дълги снимачни сцени и дни. Важно е да се разбере подготовката, която се случва зад всяка сцена и че тези неща не са възможни по този начин без подготовка. Друг важен аспект е че много от практиките, които виждаме са преговорени и всички са дали съгласие.

Порното не е реалност и в него жените са често наранявани, деградирани и обиждани
В много голяма част от стандартното порно, срещу жените се извършва вербално а и продуцирани от мъже, през мъжка гледна точка и не предоставят никаква власт или презентацията на желанията на жената. Тя е гледана през мъжката перспектива и служи единствено за задоволяване на нуждите не мъжа. Често пъти сцените са изключително мизогинни, включват насилие и деградиращи жената.  Разбира се, това не е реалността  в която живеем. Но често пъти (особен при по-млади поколения) това е начина по който мъжете научават за секса и се опитват да пренесат това отношение към жената в реалността.

Порното не е реалност: Външен вид и нереални очаквания спрямо собственото и това на партньора тела
Външният вид на порно актьорите е това, с което те работят. За да го постигнат те тренират активно, хранят се по определен начин, и в много продукции имат и хора, които се грижат актьорите да изглеждат добре. Не е реалистично да се очаква че Вие и партньора Ви ще изглеждате като порно актьори докато правите секс, но ако са създадени подобни представи е трудно да се отстъпи от тях.

Като контрапункт на тези погрешно създадени представи от порното, бих препоръчала не да се спре да се гледа порно като цяло, а да се пренасочи вниманието към друг вид порно или към повече фантазии.

Желания и фантазии
Поговорете с партньора и разберете какво са желанията и фантазиите, които те задоволяват с гледането на порно. Какво порно гледа партньора? Дали са специфични сценарии (може би сценарии на отвличане, не прелъстяване, на нещо забранено)? Или може би фетиши (може би порно около фетиш на крака, или връзване, или различни БДСМ практики)? Или специфична динамика? След като разберете спецификите за тези желания, проведете октровен разговор, в който да изслушате тяхните желания без осъждане и обвинение. Това че тези фантазии са споделени с Вас, не значи че трябва да ги изпълните. Вижте дали има някоя или някои от тези фантазии, които и Вие намирате за секси и бихте могли да опитате. Споделете и Вашите фантазии и вижте дали има пресечна точка, където желанията Ви се срещат.

Друг вид порно
Когато знаете какви са взаимните ви фантазии, бихте могли да се опитате да намерите порно, което да удовлетворява фантазиите и на двама Ви. Вече има много самостоятелни малки компании, които правят порно, далечно от мейнстрийма на порнхъб и юпорн, където има по-реална репрезентация на женските желания, различни динамики, сценарии, репрезентация на тела, цветове на кожата, полови и сексуални идентичности. Ето и супер кратък списък с някои предложения (моля не ги отваряйте от офис, все пак това са порно сайтове, макар и направени от женска перспектива). Всички тези порно компании се управляват от жени и залагат на репрезентация и инклузивност:

Erika Lust - https://erikalust.com/films
A four chambered Heart - https://afourchamberedheart.com/
Lustery - https://lustery.com/

Благодаря отново за въпроса! Темата за порното е много болезнена и поляризираща, и способността да говорите спокойно и с разбиране с партньора по този въпрос е от изключително значение. Ако имате още въпроси или коментари не се притеснявайте да ги напишете по-долу, за да дискутираме тази чувствителна тема.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия