Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

Приятеле, нема са плашите от ваксината! И язе до едно време бех твръдо против да ма чипират! По принцип немам много тайни от Бил Гейтс ама си викам: ако утре фана трипер, ‘що треа да го знае и да оди да ма одумва пред Сорос и Ротшилд...после ше ма разнасат из целото село. Обаче една вечер ми пише Марк Зукърбърг на месинджъра:  Сакаш ли да ми предоставиш личните си данни, та да изтегла кредит на твое име и да си купа къща у Неделково, оти нема къде да си претакам зельето, а па я в замяна ше ти дам да си направиш тест у фейса “къф сос за пица си била у миналия живот”. Викам: убуу.  И така доде си правех теста са замислих, че ако стрина Стояна догодина земе да коля прасето и хипотетично реши да го заколя на остров Фиджи и още по-хипотетично реши да ма покани... ония от Уйз Еър нема ма пущат у самолета. Или па задето немам ваксина да ма накажат да не моа да имам деца, или още по-лошо да моа да имам деца, ама да станат фенове на Андреа. И като скочих като ужилена..викам на моа: дигай са  да одиме да са чипираме, доде има чипове, че после си е*о мамата.
Отидохме.. лекара ми вика: сакаш ли двоен чип, с който да станеш рептил и да живееш 200 го̀дини? И кат са сетих, че след 200 години мое сме останале само я и Лили Иванова му викам: Ба! Ти луд ли си бе? Обикновен чип си сакам!
Туриха ни чипове, накараха ни да подпишеме декларация, че ако след две седмици земеме да четеме книгата на Криско и да сакаме да гласуваме за Слави Трифонов, они не носат никва отговорност. Прелетеха нади назе с неколко самолета да ни напръскат с Чемтрейлс, додоха два илюмината да ни просветът и ни пущия да си одиме.
Да ви кажа за са сме много доволни.  Фащаме Радио Веселина у Испания, имаме HBO без пари и интернета връви сто пъти по-бръже. Вече автоматично знам у коя кръчма са а забил моа и нема нужда да ода да го тръса. Гълъб не мое ма насере, щото само доде си помисли да фръкне нади мене и са е изпръжил от 5 джи-то.
Само едно а лошото, че са Бил Гейтс ми дава акъл по цел ден по телепатията...па не слагай толко сол у чушките, па не къпи таа мачка с толко врела во̀да, па стига толко -  три рикии изпи и събале ше ти гръмне тъпата кратуна. Абе тоа що си не гледа уиндолса, ами са занимава с мене. Баси досадния дедо.
Сичко останало е супер!
Вече мое ма каните на прасе у сека точка на планетата!
И да знаете -  светът е оцелел не щото се е смел, а щото се е ваксинира̀л!
😂😂😂😂😂

От ФБ

В 2 часа през нощта..., бар..., всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се пернишката мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
- Ми че го чекаме, да е*а маа му да е*а и котарак...

Това е преразказ на стара класика

Правият ъгъл казал на Тъпия: Много си тъп. Онзи отговорил: Много си прав.

Пациент след катастрофа:
 - Докторе, в болница ли съм?
 -Отчасти.


Свещеник се обръща към проститутка:
 - По лош път си тръгнала дъще!
 - Прав си Отче, нито един ТИР не минава от тука.


- Вие като се напиете какъв искате да станете?
 - Моляяя?! Па я като се напием, не моем да станем, бе!

Един мъж влиза в една аптека и показва на аптекарката широко разтворена длан:
- Какво обичате господине, крем за ръце ли? - пита аптекарката.
- Не - 5 бр. виагра.
- За какво са ви точно 5 бр. виагра?
- Довечера идва цял кораб пълен с рускини - отговаря мъжът.
Аптекарката обслужва мъжа и му дава 5 бр. виагра.
На другата сутрин мъжът пак отива в аптеката, обаче тоя път показва и двете си ръце със широко разтворени длани.
- Какво стана сега, искате да си закупите 10 виагри ли? - го пита аптекарката.
- Не, този път искам крем за ръце, че корабът със рускините не пристигна - отговаря мъжът.

Реших на СПА да ода,
викат сички : ,,Арна  вòда".
Лекувала добре краката.
На мен ми требе за главата...
Ма те, решила съм - ша ида
и таа арна вòда ша я вида.
Натурах дреи, сиренье, сланина
по малко за из път да има.
И ей ма на пристигнах вече.
Един изедник са завтече
багажа дръпа колко може,
а я си мисла: ,,Мили Боже,
решил багажо ми да крадне
серсемина му посред пладне"
Одека ма решил да обясни-
багажа носел ако некой му плати.
Пиколо са казва и работи там.
А, па я за малко да умра от срам.
В хотела гледам като невиделу
разождат са с халати в белу.
Собата широка, а леглато меко.
До мене неква фръцла от далеко
със маникюри, с педикюри,
косата си навила на масури-
ми вика: ,,Аре на джакузи!".
Па я като зачервих бузи-
не знам тава джакузи що е.
Еде ли се или....Какво е?
Ма викам и́: ,,Добре, ша доа",
че нещо ма човръка и немоа
да тръпа нещо дека е аванта
да го изкяри само таа кранта.
У неква локва таа ма завлече
,,Полезно за сърцето" -важно рече
и тва кат зе та заблабука
си викам : ,, Я умирам тука!"
Кат пиле са сварих у тоо врелец,
да ма оплаче некой -жив мрътвец.
Реших,че треа бръже са измъкна ,
онаа па по мене са помъкна.
Вика: - Айде на масаж ща вòда"
Викам: - Неща, неща ша си ода!
-Идвай, казвам ти това е Рая!
Кандардиса ма накрая.
Гледам некви свещи и са мая.
Масажиста вика: ,,В тая стая
влизай и се съблечи".
Я опулила големите очи
викам си : ,,Сега сколаса,
тоа нема да миряса
сака сичко от вратата
даже си приготвил и кревата.
Ама нема да ги бъде тия!
Ми годеж?!Ми благата ракия?!
Я на попа са не дадох лани,
ми на тоо ли-мани,мани....."
Викам му: ,,Сега ша дода."
и реших, от тука ша си ода.
Куфарете си събраж набръже.
Неща ти джакузи,неща мъ̀же...
Сакам да си ида па у селу,
а па СПА-то гяволо го зелу.

Автор : ВЕНЕРА НЕВЕЛИНОВА

Не го помня добре! Утре ще го си припомня...

Влиза "госпожата" в първи клас и казва:
- Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид.
- Отворете кутийките
- Госпожо, моята не се отваря
- Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо
- Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса
- Нищо Марийке
- Отворихте ли вече всички кутийки? Сега вземете бялото пликче и махнете найлончето
- Кое пликче госпожо? Какво е найлонче?
- Не това, другото Петре. (тука вече госпожата заприличва на стюардеса обясняваща как се закопчава и откопчава колан)
- Госпожо, не мога да скъсам найлончето
- Сега ще ти помогна Иванке. Тодоре, не го късай със зъбите. Петре, казах найлончето да махнете, ти си скъсал и пликчето.
- Сега деца искам да се изплюете в пликчетата
- Госпожо, мама ми е казала да не плюя
- Марийке, ние ще плюем в пликче, а не на улицата, така че може
- Госпожо, Петър ме наплю
- Петре, вземи си теста и ела при мен. Ще стоиш на моето бюро.
- Госпожо, пишка ми се, може ли да отида до тоалетната?
- Госпожо, колко да плюем?
- Тодоре, плюй в твоето пликче, не в това на Надежда
- Сега деца ще мина да направим теста. (започва от добрия ученик на първия чин до прозореца в ляво)
- Стояне, ами ти нищо не си изплюл, Я плюй пак. (междувременно госпожата въоръжена с ножичка реже опаковката на тестовата касета)
- Добре Стояне, стига толкова, сега вземам с пипетката и капвам две капки. Ама седнете си по местата ще мина през всички, няма нужда да ми висите на главата докато правя теста на Стоян. Всички по местата.
- Иванчо, какво си направил, оставил си пликчето и слюнката се е разсипала по чина, чакай да взема една салфетка да пребърша, а ти плюй пак, че нищо не е останало
(след 5-10 минути)
- Госпожо, госпожо, появи се една чертичка.
- Стояне, върни се на мястото си, ще мина след малко да погледна
- Вие защо сте се скупчили тука?
- Госпожо, гледаме кой колко чертички има.
- Веднага по местата. Този тест дето остана на кого е? Стойте си по местата и всеки да си помни кой тест е неговия.
- Госпожо, може ли да отида до тоалетната?
- Като ти направя теста тогава
- Стояне, дай да видим твоя тест как е, че минаха 15 минути. Добре, не си заразен.
- Госпожо, госпожо, а аз заразена ли съм.
- Марийке, твоя го напрвихме току що, трябва да изчакаме 15 минути. Виждаш ли тази стрелка на часовника, като стигне тука тогава ще го гледаме.
- Теодоре, не замервай съучениците си с теста, остави го на чина. След малко ще мина да го видя
След известно време, госпожата въздъхва капнала от умора с облекчение:
- Добре, всички сте здрави, можем да започваме часа
В същото време децата пръщаши от енергия:
- Госпожо, госпожо, кога ще правим пак тестове?

Между старци:
- Пешоо, ти колко килограма тежиш?
- Ами с очилата 60 килограма! - отговаря Пешо.
- А без очилата?
- Ми незнам, не мога да видя.