ЛЮБИМИ РУСКИ песни, филми, вицове... 3

  Вицовете са върха!Искам ощеее

3аказ пиццы в 2015 году….



  Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!

  Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

  О: Можете продиктовать ваш НИН?

  К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер
6102-1993-8456-54632107.

  О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988,
апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?
Ваш   рабочий телефон в
 «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.

  К: Откуда у вас вся эта информация?

  О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

  К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре  сыра и одну
калабрезу.

  О: По-моему, не слишком удачный выбор.

  К: Что?

  О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий
уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы
  не можете  употреблять продукты, опасные для здоровья…

  К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

  О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской?
Уверена, вы будете в восторге!

  К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?

  О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
 «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня   на
мысль…

  К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

  О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей,
можете не сомневаться.

  К: Сколько стоит это удовольствие?

  О: 79,99 реалов.

  К: Нужен номер моей кредитки?

  О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит
своей кредитной карты…

  К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять
наличные.

  О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

  К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда  привезёте?

  О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень
спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не
составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…

  К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

  О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту,
и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим
  мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…

  К: @#%/§@&?# §/%#!!!!!!!!! !!!!

  О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в  2006 вы уже
были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так
что это уже не первый случай.

  К: молчание

  О: Ещё что-нибудь?

  К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на
которую сегодня скидка.

  О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу
диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

  К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!

  О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

 

 

може би не това е темата е подходящата тема, ама все пак реших да попитам
за аналогичен сайт на читанка инфо с книжки на руски език
и от къде мога да намеря книжки на руски за електронен четец

http://www.spiralata.net/booklist.php?LangID=1 Има конвертори за различни формати. Пробвай ги! 

Kordelia  ,

Мерси
А Хари Потър или Здрач?

http://rutracker.org Пробвай тук.

РЕТРО ЮМОР: ИНТЕРВЬЮ С ФАИНОЙ РАНЕВСКОЙ\

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Можно соблазнить женщину, у которой есть муж... Можно соблазнить женщину, у которой есть любовник... Можно соблазнить женщину, у которой есть и муж, и любовник... Но нельзя соблазнить женщину, у которой есть ЛЮБИМЫЙ, ибо у неё уже есть всё, что ей нужно!

Ето една руска песен,която много ми харесва

Здравейте! Записвам се и аз в темичката

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но подумала и… решила оставить всё как есть.

И една любима песничка на Алла Пугачева ''Куда уходит детство'': http://vbox7.com/play:0bcbe241&al=2&vid=153383

П.П. Умрях да се смея с вашите вицове 

А от песните ми става едно такова носталгично...

Това нашата Лили Иванова не го може. Много весела песничка!

а тук в публиката са и Путин, Лукашенко и... може би Абрамович