- Защо Сергей Станишеф не иска да е министър председател на Норвегия!?
- А вие бихте ли искали да имате e-mail: prime-minister@gov.no ?...
Виж целия пост
- А вие бихте ли искали да имате e-mail: prime-minister@gov.no ?...
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9
- Публикувана: 25 ян. 2013, 06:53 ч.
- Последно мнение: 29 юни 2013, 19:36 ч.
# 270
24 фев. 2013, 22:53 ч.
# 271
24 фев. 2013, 23:35 ч.
Виж целия пост
- Защо Сергей Станишеф не иска да е министър председател на Норвегия!?
- А вие бихте ли искали да имате e-mail: prime-minister@gov.no ?...
- А вие бихте ли искали да имате e-mail: prime-minister@gov.no ?...
# 272
25 фев. 2013, 00:29 ч.
Учител по биология влиза напушен в час. Гледа озадачено и се чуди как е попаднал там. Подпитва учениците някакви неща, ама много бавно и плавно. Накрая бавно казва:
- Деца, днес искам да ви кажа за вълците... - дълга, протяжна пауза.
- Да, господине, слушаме ви! - връщат го на земята децата.
- Дааа, продължава провлачено той. - За какво говорех... да, за вълците, благодаря ви... значи вълците се събират, събират, събират, събират, събират...
- И какво правят като се събират, господине? - проявили интерес децата.
- Значи вълците се събират на големи глутници, събират се, събират се, събират се, много се събират...
- Да, господине, какво правят като се събират толкова много?
- Значи събират се, събират се, събират се...
- И какво като се събират? - загубили търпение учениците.
- За какво говорех? - пита учителят.
- Събират се много...
- А, да, и като се съберат веднага... отлитат на юг.
Виж целия пост
- Деца, днес искам да ви кажа за вълците... - дълга, протяжна пауза.
- Да, господине, слушаме ви! - връщат го на земята децата.
- Дааа, продължава провлачено той. - За какво говорех... да, за вълците, благодаря ви... значи вълците се събират, събират, събират, събират, събират...
- И какво правят като се събират, господине? - проявили интерес децата.
- Значи вълците се събират на големи глутници, събират се, събират се, събират се, много се събират...
- Да, господине, какво правят като се събират толкова много?
- Значи събират се, събират се, събират се...
- И какво като се събират? - загубили търпение учениците.
- За какво говорех? - пита учителят.
- Събират се много...
- А, да, и като се съберат веднага... отлитат на юг.
# 273
25 фев. 2013, 15:15 ч.
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала златната рибка.
...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...
- Златна рибке, какво направи?
- Оооо, гледала съм старата карта!
Виж целия пост
- Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала златната рибка.
...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...
- Златна рибке, какво направи?
- Оооо, гледала съм старата карта!
# 274
25 фев. 2013, 20:36 ч.
Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е*еш нещо, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника- 23:40!
- Сядаш да пожиткаш малко на компютъра в 24:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00...
Виж целия пост
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е*еш нещо, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника- 23:40!
- Сядаш да пожиткаш малко на компютъра в 24:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00...
# 275
26 фев. 2013, 09:11 ч.
Как очаквате децата да слушат родителите си? Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.
Виж целия пост
# 276
26 фев. 2013, 10:34 ч.
Вечерта преди бала малката фея намира Пепеляшка да плаче.
- Защо плачеш, Пепеляшке?
Пепеляшка мълчи. И рони горчиви крокодилски сълзи. Питала разпитвала феята и най-накрая Пепеляшка казала, че е неразположена. Тогава малката фея и направила тампон и й го дала. Пепеляшка е вече щастлива и отива на бала.
По едно време голямата фея намира малката фея да плаче.
- Защо плачеш ?
- За Пепеляшка ...
- Е нали си има рокля и кристални обувки ... нали е на бала ? !?
- Е да ама е неразположена ...
- Ти не й ли даде тампон ?
- Дадох й, но забравих да й кажа, че в полунощ тампонът ще се превърне в тиква
Виж целия пост
- Защо плачеш, Пепеляшке?
Пепеляшка мълчи. И рони горчиви крокодилски сълзи. Питала разпитвала феята и най-накрая Пепеляшка казала, че е неразположена. Тогава малката фея и направила тампон и й го дала. Пепеляшка е вече щастлива и отива на бала.
По едно време голямата фея намира малката фея да плаче.
- Защо плачеш ?
- За Пепеляшка ...
- Е нали си има рокля и кристални обувки ... нали е на бала ? !?
- Е да ама е неразположена ...
- Ти не й ли даде тампон ?
- Дадох й, но забравих да й кажа, че в полунощ тампонът ще се превърне в тиква
# 277
26 фев. 2013, 12:43 ч.
Едно семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си:
- Мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче
- А жените с малки гърди?
- Те са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
- Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.
Виж целия пост
- Мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче
- А жените с малки гърди?
- Те са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
- Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.
# 278
26 фев. 2013, 13:55 ч.
След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!
- Шо въртиш толко бързо бе? Нал' ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите!!
Виж целия пост
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!
- Шо въртиш толко бързо бе? Нал' ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите!!
# 279
26 фев. 2013, 15:34 ч.
страхотни воцеве сте пуснали,моите поздравления,заболя ме корема от смях,а ето и 1 от мен,лек ден
Виж целия пост
Скрит текст:
Две бабички си говорят за секс:
-Пено-о-о! Ти с твоя старец бъзикате ли се още?
-Ти па нищо не каза Маро. Та ние сме на по 80 години. Как да се бъзикаме на тая възраст?
-Па щото ние с моя дедо още се бъзикаме.
-Стига ма – удивила се Пена! – Как така се бъзикате още ма?
-Па много лесно. Вечер се събличаме и легаме в леглото. Аз му повдигам оная работа да се изправи и след това я пускам. Тя като падне, гледаме в к’ва посока е паднала. Който посочи, той утре сутринта отива до магазина за хлеб.
-Пено-о-о! Ти с твоя старец бъзикате ли се още?
-Ти па нищо не каза Маро. Та ние сме на по 80 години. Как да се бъзикаме на тая възраст?
-Па щото ние с моя дедо още се бъзикаме.
-Стига ма – удивила се Пена! – Как така се бъзикате още ма?
-Па много лесно. Вечер се събличаме и легаме в леглото. Аз му повдигам оная работа да се изправи и след това я пускам. Тя като падне, гледаме в к’ва посока е паднала. Който посочи, той утре сутринта отива до магазина за хлеб.
# 280
26 фев. 2013, 16:51 ч.
Цв. Цв. се обадил на Веско Маринов да иде да пее на Орлов мост, за да се разотидат хората...
***************************
Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види - един от неговите хора прави секс с някаква мадама.
- Сержант, какво правиш, засрами се!
- Ами тука спасявам, нали…
- В такива случаи се прави изкуствено дишане!
- Е, то така почнах…
***************************
Между приятелки:
- Здравей, муцка от кога не сме се виждали. Как си, как живееш ?
- Какво да ти кажа? Не е толкова добре, колкото ми се иска, но не е и чак толкова зле, колкото на теб ти се иска.
Виж целия пост
***************************
Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види - един от неговите хора прави секс с някаква мадама.
- Сержант, какво правиш, засрами се!
- Ами тука спасявам, нали…
- В такива случаи се прави изкуствено дишане!
- Е, то така почнах…
***************************
Между приятелки:
- Здравей, муцка от кога не сме се виждали. Как си, как живееш ?
- Какво да ти кажа? Не е толкова добре, колкото ми се иска, но не е и чак толкова зле, колкото на теб ти се иска.
# 281
26 фев. 2013, 17:49 ч.
- Ало, това ли е телефонът на МВР за анонимни сигнали на гражданите?
– Да, Жоро, кажи...
Виж целия пост
– Да, Жоро, кажи...
# 282
26 фев. 2013, 17:58 ч.
Виж целия пост
Цв. Цв. се обадил на Веско Маринов да иде да пее на Орлов мост, за да се разотидат хората...
# 283
26 фев. 2013, 18:24 ч.
Тя:
- Много ти е малък инструмента?
Той:
- Ами не знаех, че ще свиря в катедрала...
***************************
- О, Жоре, кво става?
- А, Ванка, супер e бе, пич.
- Как си? Работа?
- Ами започнах свой бизнес.
- Вярно ли бе? И кво?
... - Ми, отворих си едно бордейче...
- Ай стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам.
Свирка - 5 лв.
Отзад - 10 лв.
Свирка и отзад - 20лв.
- Е, как, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе пич, работя сам!
***********************************
Син на мутра казва на баща си:
-Тате, искам енциклопедия!
Мутрата:
- Ще ти дам аз една енциклопедия, баща ти като малък все енциклопедии е карал!
Виж целия пост
- Много ти е малък инструмента?
Той:
- Ами не знаех, че ще свиря в катедрала...
***************************
- О, Жоре, кво става?
- А, Ванка, супер e бе, пич.
- Как си? Работа?
- Ами започнах свой бизнес.
- Вярно ли бе? И кво?
... - Ми, отворих си едно бордейче...
- Ай стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам.
Свирка - 5 лв.
Отзад - 10 лв.
Свирка и отзад - 20лв.
- Е, как, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе пич, работя сам!
***********************************
Син на мутра казва на баща си:
-Тате, искам енциклопедия!
Мутрата:
- Ще ти дам аз една енциклопедия, баща ти като малък все енциклопедии е карал!
# 284
26 фев. 2013, 21:17 ч.
Виж целия пост
Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е*еш нещо, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника- 23:40!
- Сядаш да пожиткаш малко на компютъра в 24:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00...
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е*еш нещо, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника- 23:40!
- Сядаш да пожиткаш малко на компютъра в 24:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00...
Препоръчани теми